第11章 分手

转眼间临近高考，我问小菲她想考哪所大学，她说想去省内一座比较有名的高校学会计，而我当时特别向往去上海读书。

        我们从没有认真的讨论过未来，我有些难过她并没有计划和我考到同一座城市，但我也只是默默放在心里生闷气。我变得脆弱敏感，甚至怀疑她根本没那么爱我，不然为什么不在意我们今后到底要怎么办？

        毕业后，她如愿去了向往的学校，而我因为估分估差了很多，并没有报上海的大学，而是在省会城市读了一所211。当时对自己的未来完全没有规划，也不清楚自己到底喜欢什么，本来想读中文系或者英语系，后来大家都说学那个不好找工作，不如学点经济金融类的，于是也就稀里糊涂报了经济系。

        我和小菲的城市离得不算远，上了大学我还经常去看她，但最终也没有经得起异地的考验，大概没到一年我们就分手了。

        我们分手其实是因为我喜欢上别人了，或许也是因为她从没有对我表现出她离不开我。我们都太年轻，还来不及思考我们之间的爱情到底对彼此来说意味着什么。

        但是和她分开，我的确感受到了切肤之痛，我经常会半夜睡不着觉或从梦中惊醒，觉得五脏六腑一阵一阵的疼痛。小菲也是和我分手后才知道对我的感情有多深，她后悔了，半夜给我打电话，哭着求我别离开她。但是我心里清楚，一切都太晚了，在我还爱她的时候，她没有给过我想要的回应。在一次次失望后，我终于可以把她放下，尽管很痛。

        和她分手后，一种复杂的情绪交织在我心里，我突然觉得，她并不是我喜欢的类型，但奇怪的是我们莫名其妙的相爱了，还爱了那么久。困惑、愧疚、难过、不舍，种种情绪在我脑海中盘旋，让我产生了失恋的阴影。我删掉了和她的一切联系方式，我害怕她，害怕再见到她，我不知道要怎么面对她，要对她说什么。后来放假回家，我都不敢上街，怕在街上会偶遇她，我想如果真的遇到了，我恐怕会落荒而逃。

        不过从分手以后，直到现在，我就再也没有见过她了。我们的缘分已经走到尽头。

        大学，是我放飞自我的四年。压抑了太久的情感，终于得到了释放。离开父母的管辖范围，我马上从乖乖女变成了不良少年。我翘课，在寝室看各种电影，花钱找人替我点名，跟很多人谈恋爱，搞过一夜情，我到处去旅行，看话剧、看演唱会、看摇滚乐现场，还从学校宿舍搬出来住过一阵，我学会了抽烟喝酒，染过金黄色的头发。

        可以说那四年，我疯狂体验了可控范围内离经叛道的一切，充分释放了青春时期一个向往自由的灵魂冲破束缚后想要和以往的自我划清界限、逃离一切的激情。

        当然，总体上来说，我还是一个好孩子，一个几乎没挂过科、品学兼优的好学生。因为我脑子好使，所以基本上全靠自学拿到了学位。如果说我人生前十八年是充满迷茫、不断试探、不断了解自己的十八年，那么大学四年就是更加迷茫、更加大胆试探、仍旧不了解自己的、放纵的四年。我的人生依旧是混日子，懒惰，没有目标，找不到方向，像一只不停摇摆的陀螺，漫无目的的旋转，除了玩什么正事也不干。

        我和十几个对象谈过恋爱，或短或长，其中有四五个男生，其他都是女生。大学时的恋爱很容易，要一个□□号，撩几句，很快就可以确定关系。那时候我们不懂爱，又向往爱，试图通过一段段关系来学会爱，而最终，也不确定自己究竟收获了什么。


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